23 juni 2007

I förebyggande syfte

Naturligtvis är det samma tjej som konstaterar att hon är sanslöst misspepp på midsommar som sent på natten står i en inrökt etta och barfotadansar i en gammal sjömanshatt till 60-talsvinyler och bollar ett rött klot mellan sig och den söta italienaren med skägg. Vi kan spola bakåt filmen till fejkmojitos och matlagning hos Maja till middagen hos Peter med finsnaps och potatisfrossa till glädjen i tipspromenad i en etta och Peters sanslösa historier om hur det kom sig att hans modshatt åkte runt på en taxi i London och hur han senare slog ut en masonitvägg på en toalett i Soho till mina vänners fantastiska present – bara sådär får jag present och historien bakom presenten ska berättas en annan dag men gjorde mig varm i hjärtat – till Alessandros fantastiska tiramisú och inhemska italienska vin till fylle-smsen som ramlar in och som år 2007 väger tyngre än sju söndermulade blommor under kudden till mina, Sofias och Linneas djuplodade samtal om människans ansvar och evolutionen och vår ofrånkomliga utveckling som tillslut blir så jobbiga att vi måste dra på oss partyhattarna och bara skratta istället så såklart blir misspeppmidsommar en av de bästa jag upplevt, trots att jag missade nattbadet i Härlanda tjärn.

Dessutom togs den diskussion angående att göra saker i förebyggande syfte, som initierades i Paris, upp igen. Det var då vi åt och kissade i förebyggande syfte av praktiska skäl sådär som när man är turist i en storstad. Detta följde till en lång diskussion om annat man borde kunna göra i förebyggande syfte. Jag har några förslag:
1. Äta
Ja, alltså det fungerar ju till viss del. När vi tryckte i oss stormåltiden falafel med strips var det för att kunna gå och vara övermätta på Paris gator så länge som möjligt. Men det vore ju schysstare om det fungerade i ett längre perspektiv. Typ att åka hem till mamma och pappa, gratisäta halvt ihjäl sig och sen lagrar kroppen allt man tryckt i sig under flera veckor framåt så att man slipper laga mat hemma hos sig själv, slipper handla och kan lägga pengarna på shopping och utgång istället.
2. Sova
Sova när man har tid att sova och sen vara vaken flera dygn när det är mycket att göra.
3. Träna
Ligga i två veckors stenhård bootcamp-träning och sedan inte behöva träna på en månad för att kroppen bibehåller muskler, kondition och deff ändå.
4. Snusa/röka
Kroppen lagrar nikotinet och släpper sedan ut det i små doser i kroppen där i slutet av månaden när man inte har råd att köpa nikotin alternativt de dagar man inte orkar gå till affärn för att köpa mer.
5. Ligga
Fatta vad bra om man kunde stascha upp under exempelvis förhållanden och ligga satan flera gånger om dagen för att klara sig igenom sextorkeperioder. Att under dessa perioder inte alls känna någon abstinens, frustration eller göra dumma grejer med fel folk bara för att få den där abstinensen tillfredsställd eftersom man har så mkt reserver i kroppen efter ligga satan-perioden att man kan ägna sin tid åt viktigare saker än att tänka på sex.

Det är mina fem viktigaste punkter. Jag tror evolutionen och människans utveckling har en del att jobba på här. Om några hundra år kommer förmodligen människor att skratta åt denna tid och bara "Sexuell frustration? Korkade fylle-one-night-stands? Men herregud, de kunde alltså inte knulla i förebyggande syfte i början av 2000-talet?".

6 kommentarer:

maja sa...

haha, etiketten "ligga satan" är ju klockren!

Anonym sa...

flåt att jag fick dig att missa nattabadet. jag tänker att vi inte missade nåt, förutom lite naken hud då kanske.

clörn

elin sa...

clörn: ingen fara. jag fick ju chansen att prata med söta sjuttonåringar istället. aldrig fel.

c sa...

elin, du skriver så fantastiskt!

ania sa...

ja det är ju jävligt synd att kaninknullande bara leder till abstinens... GAH!

sofia sa...

vad var det för sjuttonåringar, blev jag väldigt nyfiken på nu? ni missade dock en del, heh. naken hud är inte att underskatta på midsommarnattsfyllan